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醒过来的时候,我已经在房间里了,熟悉的布置,是我和布利那间可笑的新房。要不是小穴和菊花的疼痛,我会以为我在做梦的。如果……是梦多好啊……

我躺在床上,不想多动。每动一下都会剧烈地疼痛。

眼泪又莫名其妙地侵袭了我,什么时候,我变得这么爱哭了……爸爸和妈咪离婚的那一天我都没有哭,爸爸和妈咪分别结婚的那一天我也没有哭……为什么今天我哭了……是那种,绝望了的流泪……

我对世界已经绝望了……要是刚才发生的一切都是真的话……

我脑袋里,想不出任何活下去的依靠,爸爸和妈咪?只怕是被布利蒙在鼓里,也敌不过布利的。倒不如让他们关心自己的家庭,而不要千方百计迁就我。爸爸的儿子……已经有7岁了吧……妈妈的女儿也应该5岁了……这样,我走了,就不会太悲伤了……

管家是我现在最担心的,那么淳朴的她,要是得知我去世的消息,一定会哭得很厉害的。庆幸的是管家的得知消息的本身不高,就当我在美国,永远都不回国好了。这样,会不会好一些……

仄,是我接下去想的人。我埋怨他,为什么出现在我的梦里,打乱了我的生活。为什么所有事情都是因为他引起的。为什么,那一天不带我走……

布利……蜜月期间的温柔,威尼斯湖上的甜言蜜语,就像是玻璃一样,碎了……曾经,我也幸福过,有疼爱我的丈夫,有我疼爱的孩子……只是,这一切都是虚假的……

赖恩……我想起的,居然是初次见到他的时候,他透过摄影镜头看着我的那种炙热……那是种欣赏……我曾经这样以为,答案却是阴谋……

最后,能留住我的……孩子吗?我舍不得让他留在这个肮脏的世界上,宝宝,跟妈妈走吧……

我撑起身子,忍受着下体剧烈的疼痛,下床站着都剧痛无比,那两个男人,在我身上索要了很多次吧……摸进卫生间……光滑的瓷砖,我没有注意到,脚下一个不稳,我跌坐在地上,屁股像是裂开了……我有那么一瞬间想的是干脆就痛死算了。可惜这个想法不实际。

我从抽屉里,翻出布利平时剃胡子用的刀片,对准手腕。

我看着镜子面前的我,什么时候,我变得这么狼狈……从小生活在象牙塔里的我,什么时候,变得这么憔悴……才经过一夜,我就变得不像我自己了……

“你是谁?为什么站在我面前?”眼前的那个人,绝对不是我……你到底是谁?

我拍打着镜子里的那个人……看着她发疯的表情,无神的双眼,苍白的面容,披头散发,像女鬼一样……

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